- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста.

Идет операция: 
- Ножницы, иголку, нитку. 
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мам, почему меня все в школе называют дефективным?
Мама в ответ:
- Не обращай на них внимание, сынок, закрывай глазик и спи.

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он
ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему 
сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных 
сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее 
больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к 
этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как 
закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания 
произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!"

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

У хирурга. 
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту... 
- Я пролетел десять метров и ударился головой об стену... 

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского. 

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

- Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож. 

На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина.
Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее...
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
- Били ее за измену!

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией.
Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом.
Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
- Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела".

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща. 

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ! 

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. 
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Что хохлу хорошо - то свинье смерть! 

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...

- Чем педофил отличается от педагога?
- Педофил действительно любит детей.

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!" Только жидкий азот у меня быстро закончился. 

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник". 

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!" 

- Почему вы били Петрова?
- По морде.

Старая и очень богатая женщина обращается к хирургу-косметологу: 
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: 
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах. 

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Бля, опять эта дура дверь не закрыла!

Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что можно было?

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! 
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? 
- Нет, красивым я другое говорю! 

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника. 

Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда. 

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... 

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!" 
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" 
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." 
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." 
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку." 
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!" 
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" 
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." 
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." 
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" 
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные     узлы завязываются вот так..." 
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." 
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" 
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" 
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." 
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..." 
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" 
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" 
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..." 
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." 
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" 
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." 
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" 
... диабетика: "Это был сахар?" 
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." 
... жены: "Муж вернется только утром." 
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая." 
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." 
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." 
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно." 
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" 
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!" 
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." 
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" 
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." 
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" 
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." 
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" 
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" 
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." 
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" 
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." 
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." 
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" 
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" 
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" 
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" 
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" 
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." 
... ночного сторожа: "Эй, кто там?" 
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." 
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." 
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" 
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." 
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" 
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" 
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" 
... студента: "Я иду в столовую!" 
... рождественского гуся: "О, святое рожд..." 
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" 
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" 
... привратника: "Только через мой труп..." 
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" 
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" 
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" 

Беседуют два старика на скамеечке: 
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. 
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал. 

Из речи на похоронах вечного должника: 
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас." 

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" 
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. 
Мужик спрашивает: 
- Ты кто?! 
- Не видишь, что ли, я - Смерть! 
- Какая-то ты нелепая. 

Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!! 

Звонок. Старушечий голос: 
- И хто там? 
Тоже старушечий голос: 
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! 
- Чем докажешь? 
- Могу пенсионное показать. Видишь? 
- Нет. Я до глазка не достаю. 
- А ты тубареточку поставь. 
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. 
- Ну что? Видишь? 
Грохот падающей табуретки, тела. 
- (сдавленно) Фекла, ты что ли? 
- Да, я. 
- Скорую вызывай. 

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: 
- У меня опять невестка беременна. 
- А у меня кошка опять беременна. 
Первая: 
- Тебе легче, котят хоть утопить можно. 

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: 
- Волнуешься? 
Второй: 
- А то? Первый раз все-таки! 

Глава администрации на собрании: 
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: 
- Ничего, будем работать в две смены! 
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. 
- Ничего, будем работать в три смены! 
- Да кто вы такой сознательный!? 
- Я - директор крематория! 

В новой русской парикмахерской: 
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет? 

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию. 

На приеме у венеролога: 
Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? 
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. 

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться 
не думали? Хотя кто сюда поедет! 
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного 
туалета, конечно, удобно. 
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок 
оплеванный. 
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших 
тапочек? 
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? 
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она 
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На 
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! 
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? 
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! 
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, 
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними 
полезет! 
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу 
спальню не подглядывал? 
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с 
таким косоглазием ему армия не светит. 
- А секс у вас по потребности, или по графику? 
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели 
сейчас ой как трудно удержаться! 
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот 
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? 
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? 
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? 
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? 
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от 
плетенки, а тараканьи экскременты. 
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на 
видном месте. 
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? 
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? 
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз 
ведь не заразный! 
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, 
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! 
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас 
не самодельный? 
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, 
небось, прилично набегает? 
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? 
- А вы доверяете рекламе о прокладках? 
- А в туалете у вас специально обои коричневые? 
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в 
них трупы расчленять. 
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? 
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе 
все ноги переломаешь. 
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней 
закроется. 
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь... 

Электрик - ученику: 
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. 
- Взял. 
- Ты ничего не чувствуешь? 
- Ничего. 
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт. 

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос." - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом. 

- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. 
- Ну и как? 
- Как, как... Вот они... Оторвал... 

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. 
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. 

Заседание суда. 
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... 
Заключённый, хмуро: 
- Это я ударил головой. 

"Лезет же в голову всякая хуйня", - подумала проститутка, сделав минет. 

Сын говорит отцу: 
- Папа, я хочу быть патологоанатомом! 
- Только через мой труп!!! 

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице. 

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $". 
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!" 

Похороны миллионера. 
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина. 
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником? 
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!! 

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: 
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день. 

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу: 
- Покажите вон тот зеленый галстук. 
Супруга: 
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? 
НР: 
- Ну тогда малиновый! 
Супруга: 
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. 
НР: 
- Ну, а синий! 
Супруга: 
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь. 
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: 
- Слышь, братан, черный давай. 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. 
Мама: - Нууу... Это когда член в рот берут. 
Тут сразу ей удар в челюсть! 
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт! 

Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу... 

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ. 

- Что нельзя сделать в космосе? 
- Повеситься!

ВСЁ! СКОРО ВЫЙДЕТ НОВЫЙ ВЫПУСК НАШЕЙ СТЕН ГАЗЕТЫ!